Статистика
Немного юмора
У молодого хакера спрашивают, что ты еще любишь, кроме компьютеров и женщин.
Как что? - Калькуляторы и девушек.
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Алексей Арну
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разгляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
Завод 22 века. Панели блестят, вентиляция работает, все
автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в пи@де!
Учительница на уроке:
- Вовочка, назови два местоимения.
- Кто? Я???
- Молодец, Вовочка.
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Интересно:
Это интересно: Число 1,618 - phi полученно из последовательности Фибоначчи,
математической прогрессии, известной не только тем, что сумма двух соседних
чисел равна последующему числу, но и потому, что частное двух
соседствующих чисел обладает уникальным свойством - приблеженностью к
1,618.
Несмотря на свое почти мистическое происхождение, число Phi сыграло
по-своему уникальную роль. Роль кирпичика в фундаменте всего живого на
Земле. Все растения, животные и даже человеческие существа наделены
физическими пропорциями, приблизительно равными корню от соотношения числа 1,618 к 1.
Ученые древности называли 1,618 "божественной пропорцией".
Соотношение мужских и женских особей в пчелином рое равно 1,618.
Семена подсолнечника располагаются по спиралям, против часовой стрелки.
Соотношение диаметра каждой из спиралей к следующей равна 1,618.
>>Читать дальше
Из книги Дэна Брауна " Код да Винчи"
Читать книгу
Книги:
Из книги Джона Роналда Рейела Толкиена "Властелин колец":
...У поворота от дороги отделилась темная фигура. Пони шарахнулся,
задирая голову. Фродо подхватил поводья и положил ладонь на рукоятку
эльфийского меча.
- Добрый вечер, сславненький хоббит, - тихо сказал встречный. -
Проссим извинить нассс.
- В чем дело? - осведомился Фродо, прислушиваясь.
Бесшумных засад не бывает. Эльфов выдает скрип тетивы, тролли
неудержимо рыгают от скверного пива, назгулы алчно сопят, как бывает,
когда принюхиваешься, пытаясь схватить ускользающий запах, а орки -
охотники за свежатиной - шумно чешутся. Но в кустах было тихо. Видимо,
этот не был наводчиком.
- Сславненький хоббит разрешшит бежать нам рядом с ним? - спросил
он, кланяясь.
- Кто ты такой и откуда? - спросил Фродо.
- Зовут нассс Горлум. >>
Читать "The Lord of the Rings" дальше
С биграфией писателя и его замечательными произведениями Вы
можете познакомиться,
зайдя на страницу КНИГИ
Джон Кейз - новая звезда среди известнейших авторов мировых
бестселлеров, писатель, буквально "ворвавшийся"
на территорию Гришэма, Кинга, Ладлэма и Кунца. Автор романов "Синдром", "На
восьмой день", "Четвертый всадник". Писатель, от произведений
которогоневозможно оторваться буквально с первого до последнего слова.
Книга
"Код бытия" начинается с того, что известный генетик исповедуется священнику - и вскоре погибает при загадочных
обстоятельствах...
Таково первое звено в цепи таинственных смертей по всему миру.
Полиция теряется в догадках. И лишь частный детектив, у которого во время
объявленного несчастным случаем пожара погибли близкие, догадывается, какова
она - странная связь между убийствами.
Только он один способен установить и найти виновных. И только он может
спасти от смерти невинных...
Интересные дневники интернета:
Гражданская журналистика на службе интересов общества - Регулярные интернет-записки превратились из развлечения в социальный феномен
Слово "блог" уже,
кажется, большинству пользователей Интернета пояснять не надо. Впрочем, те,
кто об этом явлении еще не слышал, могут
обратиться к популярным информационно-энциклопедическим проектам,
которые постараются дать объяснение на наиболее удобном тому или иному
пользователю языке. Уточним лишь вкратце и не совсем традиционно: "блог" -
это информационный отпечаток той или иной личности ("блоггера"),
представленный с той или иной степенью информационной открытости, либо
симуляция информационного отпечатка несуществующей личности ("виртуал").
Блоггеры живут в мировом информационном пространстве (Интернете) и
взаимодействуют друг с другом по специфическим законам этого пространства.
Новая литература
Байки из подземелья
Планета Афганистан
Записки скучного человека
Дневник Волка
Диверсант Daili
Cherski: Бог любит троечников
Дальше, на страницах, Вы найдёте много ссылок из дневников, особенно в разделе
Отдых.
Это как правило ссылки на то, что как-то привлекло внимание, понравилось мне или друзьям или родным.
Мой дневник я веду кое-как, используя его порой как записную книжку, особенно, когда на работе в интернете найду что-то интересное.
Эммиграция:
Мои заметкиПродать машину, часть 1
Кто, куда и каким образом уезжает в Германию (Публикации)
Интернет:
Портативный "компьютер для бедных" ценой в 100 долларов, работающий от заведенной пружины
Интервью с Гарри Маккиннон
Самый масштабный
взлом Пентагона, или Сетевые кошки-мышки
Анти-антивирусы
Дело Левина -
недостающее звено
Дело Левина живёт и
побеждает
Русская м@фия
Из дневников на LI.RU:
Тридцатка фраз для любого случая
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Читать дальше ...
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Читать дальше
Лучшие психологические и около-психологические анекдоты
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной
справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2
человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему
нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?
Старый еврей приходит к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист?
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались
аплодисменты?
Читать дальше
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- ОК, Внимание, сейчас будет секс!
